La vida es un tallarín *

Vuelvo a escribir en medio del párate. Volví a trabajar en una película, esta vez una argentina. Acá les dejo un listado de cosas bizarras que ocurrieron:

- La película tiene, muchos interiores y pocos exteriores. Pero casi siempre que hicimos exteriores llovió y hasta cayeron piedras y granizo.

- Hubo un extra albino, (que además tenia una novia albina).

- Volviendo de rodaje nos cruzamos con Jorge Corona, todos empezamos a gritar y el nos saludo desde la calle.

- Se nos inundaron dos locaciones.

- En una de las locaciones donde mas tiempo estuvimos había un cartel GIGANTE de una conocida cantante bailantera, llamada “Storm” la cual es conocida como piedra, mufa o yeta y sus poderes son similares a los de un ex presidente argentino de nombre Carlos Saúl, así que todo el tiempo el equipo se toco sus partes intimas para frenar estos embates de la mala suerte. En unos días les cuento si tanta tocada de huevos y tetas funcionó.

- Hice de extra, de enfermera y de doble de mano.Y alguien del equipo me dijo: -Para mí vos sos alguien que esta en su casa cocinando brownies y mirando porno.(Y no esta muuuy equivocada… los brownies me salen riquísimos).

Ci vediamo presto...



*La frase del titulo, pertenece a la película "Valentín"

Happy time

Solamente quería dejar una entrada feliz, para no ver mas la de Desastre, solo para ir mechando... Así que no vale pensar, en que hoy tuve un día de trabajo extenuante y los que vienen pintan iguales, que el té rico se esta acabando, que hoy pase por la puerta de dos lugares que me trajeron a la mente a 2 -ex- algo... que ya fueron hasta incluso eliminados del msn, y dios sabe lo que cuesta eso.

Así que pensemos en los avances, en eso de que uno con el pasado no se puede pelear, en tener otro trabajo que poner en el CV, en conocer gente nueva, y alguna vieja. Y como dijo Bbq:

"yes!!! hope is the last thing you can miss"

Desastre

Escuche un par de temas del disco nuevo de Miranda, y me hizo acordar a Las Primas.

Estoy pensando seriamente en aprender a andar en bicicleta.

Pelearme con Coto y con Movistar y descubrir que siempre elijo enemigos de mi tamaño.

Pensar que mi casilla de mail “esta rota” porque no me llega nada. (La vocecita de mi cabeza dice) - No tarada! No te llega nada porque nadie te escribe.

Que todas las profesoras de gimnasia, yoga o la actividad física que sea te regalen, bonobom, tita, o marroc, cuando se supone que vas a gimnasia a bajar de peso. Ahora que lo pienso, es parte de su guachada para que sigamos yendo. Estas nazis se las tienen todas pensadas!

Por ultimo y por si todavía queda algún distraído, la primavera no es la estación del amor, es la estación de la ALERGIA.

Y si, yo también me enganche con Valientes.

Quiero creer en lo hermoso

Hoy mantuve una larga charla sobre cine, y llegue a una conclusión.
En el último tiempo no me siento con fuerzas para ver películas duras, y me volqué más a los musicales, y a las comedias románticas. Por alguna razón, me di cuenta que no hay que ser tan genio para demostrar que el mundo es una mierda. ¿La genialidad de mostrar una violación en tiempo real en Irreversible de Gaspar Noe, cual es? Acaso no se ve eso todos los días en el noticiero. El verdadero desafió es mostrar que el mundo puede ser hermoso, aun con su podredumbre. Por eso amo a Tim Burton, que nos envuelve en su fantasía, de peces gigantes, hijos que perdonan a sus padres, gente que se reencuentra con su perrito de la infancia, o jóvenes con manos de tijeras que hacen nevar. O películas felices como Pequeña miss sunshine, Hairspray, Amelie, o Descubriendo el país de nunca jamás. Así que mi terapia va a ser ver películas felices.

Como dice Selma (Bjork) en Bailarina en la oscuridad, “Yo quiero ver musicales, donde todos giran en una gran ronda, y pensar que la película nunca va a terminar”.

*Hoy fui a ver “Las Viudas de los jueves” después quizás suba algún comentario sobre la película.

La pequeña Nazi ilustrada

Hoy mi amiga A, me contó que tenía planeado arrancar con alguna actividad física y justo encontró un lugar cerca de casa donde daban clases gratis. Casualmente era en el mismo lugar donde íbamos a hacer gimnasia en la secundaria, esa tortura que era a contra turno, que te cortaba todo el día, te desmotivaba y sacaba a relucir la competitividad propia de la adolescencia.
A pesar de que el día no acompañaba, decidimos ir caminando. Cuando nos íbamos acercando ella se acordó del 1 (uno) que se saco en abdominales y yo, de cuanto odiaba los ejercicios de totalidad*. El recuerdo nefasto nos jugo una mala pasada. Y confieso que por un momento pensamos en dejarlo todo y meternos en un bar a merendar. Pero no…
Como pasa siempre las profesoras arrancan siendo lo más dulce del mundo, pero en el fondo tienen una pequeña nazi incrustada en el medio de su calza. Es como si hubieran sido humilladas de pequeñas y ahora están ahí, para descargar su odio contra el mundo.
Cuando empezó tuvo la amabilidad de decirnos: - Ustedes que son nuevas hagan hasta donde puedan.
Buenísimo!
Una hora y media después, cuando las estocadas y las sentadillas nos carcomían los muslos, la muy guacha decía: - Que pasa chicas, les sirvo un whisky, ó - Vos deberías estirar más las piernas, vos flexiona mas, que trabaje el músculo, que trabaje!!
Y como toda nazi tiene algunas características más desarrolladas que el resto de los mortales, sobretodo el oído y la voz. Desde la otra punta del salón es capaz de oír los susurros y los quejidos más bajos, y puede gritar por encima de la música a un volumen que seria considerado como contaminación sonora.
Son las 23:30 y me estoy por ir a dormir, pero antes voy a tomar en cuanta el consejo de otra amiga que me dijo: - Drógate! Sino mañana no te vas a poder mover.
Voy a ver si encuentro un anaflex, un tafirol, un actron o directamente un valium.
Mas profesoras de gimnasias “nazis” conozco, mas extraño a mi adorada instructora de yoga!

* Y si, otro rubro se ha sumado a la lista de gente que no me banco, junto a los periodistas deportivos, a mis vecinos y a los coordinadores de viajes de egresados.

*(EJERCICIOS DE TOTALIDAD: Esos que implican saltar, caer en cunclillas, estirarse hacia atrás como haciendo flexiones de brazos y volver a levantarse repitiendo el procedimiento).

Cualquiera puede ser padre

Gracias a mis desastrosos vecinos, estoy escribiendo un manual de cómo NO criar hijos.
Les dejo unas frases para que se deleiten con estos ejemplos de pedagogía aplicada.

- Anda a hacer pis, que si no te va a explotar el pito!!

- Entra o te lleva el hombre de la bolsa…
(si, siglo XXI pero hay clásicos que nunca pasan de moda)

- Y el tan famoso:

- Deja de gritar, la concha de tu hermana!!! (Esto a un niño de 2 años)

* Vale aclarar que la madre es maestra jardinera.

Gente que no

Hoy me puse a pensar, en la clase de chicos con los que nunca saldría. Si los acomodo por “profesión” en orden de descarte serian:

- Los vendedores de viajes de egresados.
Con ellos los cuernos están asegurados, y encima con niña de quinto que desparraman hormonas por doquier. De su capacidad intelectual no podemos ni hablar, sus únicas armas están destinadas a la venta y a la repetición de cantitos para viaje. El sexo es mecánico y corto, siempre están cansados producto de acostarse a la hora que vos te levantas para trabajar. No te olvides que para ellos “trabajar” es ir de boliche en boliche, promocionar la jarra loca, y sostenerle la cabeza a las chicas que vomitan después de consumir hasta el agua de la zanja.
*Vacaciones ideales para el: Bariloche, trabajar tantos años yendo y viniendo dieron su fruto, una semanita de estadía todo pago con pensión completa. Eso si, habitación single, fíjate vos donde podes acomodarte.
*Excepción a la regla: Vacante.

- Los periodistas deportivos.
Ya lo mencione antes, me caen mal, pero además tengo argumento. A quien le interesa un tipo que tiene dos y solo dos grandes pasiones en la vida, el amor por la pelota y brindar información, e increíblemente no lleva acabo ninguna de las dos cosas. Por que convengamos que hablar de pases millonarios, problemas entre barra bravas y quien lleva el record de goles, no es informar. La posibilidad de cuernos, también están asegurada, no se olviden que todas las botineras que reboten con los jugadores de fútbol van a ir a parar a sus brazos. A nadie le gusta sentirse “segundo”, pero a ellos esto les parece algo totalmente normal.
*Vacaciones ideales para el: Mundial de fútbol, Copa América, Juegos olímpicos 2012.
*Excepción a la regla: Gonzalo Bonadeo.

- Los intelectuales acérrimos.
A ver, este tiene muchas contras, pero aclaro que digo acérrimos, esos que no solo se esfuerzan en serlo, sino también en parecerlo. Primera cita, te invita al cine, buenísimo pensas, pero no… hay un 99% de probabilidades de que quieran ver películas distintas, mientras vos pienses en ver “Un lugar llamado Notting Hill”, el optara por “El sabor de la cereza” un film iraní lleno de silencios, que dura dos horas y no entretiene a nadie. Si de cuernos se trata, despreocúpate, el sexo para el es algo demasiado popular y vulgar, el solo alcanza el orgasmo cuando concluye con las obras completas de Heráclito de Efeso.
*Vacaciones ideales para el: El Partenón SOLAMENTE, La biblioteca de las conchas en Salamanca SOLAMENTE, La pirámide de Keops SOLAMENTE, para él el resto es una pérdida de tiempo.
*Excepción a la regla: Desconocido.

Próximamente segunda parte…